Ihmettelyä

Usein ihmetyttää mistä humalaisten ravintola-asiakkaiden väliset tappelut oikeastaan saavatkaan alkunsa. Kun kahdella miehellä on silmäkulmat auki ja paidat revenneet ja asiaa selvitetään niin harvoin löytää mitään konkreettista syytä mistä kaikki on alkanut. Toisaalta sikäli typerää edes asiaa pohtia koska tuota konkreettista syytä ei juuri koskaan edes tarvita tappelun aloittamiseksi. Yleisimmät syyt ovat: "Tuo löi/tönäisi." Harvoin tosin selviää että miksi se löi/tönäisi.

Toinen toistuva ihmetyksen aihe on suomalaisen miehen tapa "iskeä" nainen. Useinhan tämä näyttää tapahtuvan 4 promillen humalassa tarttumalla naista takapuolesta tai rinnoista. Olisi kiva tietää joku jolla tämä taktiikka on oikeasti toiminut.

Muistisääntöjä

Tässäpä muutama muistisääntö asiakkaille sujuvamman illan varmistamiseksi:

- muista että minä en ole viranomainen joka määrittelee että valomerkki tulee klo 3.30 ja sinä et todellakaan enää sen jälkeen voi tulla ravintolaan sisään

- muista että vaikka et edellämainitun seikan takia päässyt sisälle niin sinun paras kaverisi on ihan varmasti tulossa puolen tunnin sisällä ovesta ulos vaikka et häntä sieltä hakisikaan, kukaan ei ole ravintolaan sulkemisajan jälkeen jäänyt loukkuun

- muista että minä en ole myöskään viranomainen joka määrittelee anniskelualueen, eli siinä ei ole mitään henkilökohtaista jos kiellän sinua viemästä juomaa mukanasi kun poistut ravintolasta

- muista että minä en ole myöskään laatinut lakia, jonka mukaan ravintola pitää olla tyhjä puoli tuntia valomerkin jälkeen

- jos tiedustelet että onko kaverisi jo poistunut ravintolasta, varaudu siihen että minä en välttämättä pysty vastaamaan vaikka antaisit niinkin tarkat tuntomerkit kuin "mun pitunen ja vaaleet hiukset"

- muista että minä en ole syyllinen siihen jos sinun narikkalappusi/kännykkäsi/kaverisi on kadonnut illan aikana

- muista että minä en ole syyllinen siihen jos tyttöystäväsi tanssi toisen miehen kanssa, muutenkin se on ehkä maailman typerin syy aloittaa räyhääminen ja tappelu

- muista että minä en voi nopeuttaa taksin tulemista vaikka sinulla olisi kuinka kylmä siinä taksijonossa

- muista että minä en soita ravintolassa levyjä, sen tekee ravintolan DJ

- muista että minä en ole työssäni saadakseni päteä/leikkiä kovaa jätkää vaan sen takia että mahdollisimman suurella osalla asiakkaista olisi onnistunut ja positiivinen ilta

- muista että vastaan hymyyn hymyllä ja vittuiluun hyvin todennäköisesti vittuilulla (kyllä, olen asiakaspalveluammatissa joka vaatii rautaisia hermoja mutta en suostu olemaan sylkykuppi)

Lisää muistisääntöjä laitan kunhan itse muistan.

Käsien pesua

Eräänä iltana soittoruokalamme aulaan kantautui kova rysähdys, ikään kuin pöytä tms. olisi kaadettu vauhdilla. Työkaverin kanssa tovin ihmettelimme emmekä keksineet selitystä äänelle. Kohta aulassa olevan inva-WC:n (joka ei ole täysin vapaassa käytössä) ovi aukesi ja ulos asteli mies ja nainen. Nainen oikoi hamettaan ja molempien korvat jo hieman punottivat. Samalla huomasin että ko. WC:n lavuaari on säpäleinä lattialla. Minäpä siis selvittämään tilannetta ja ottamaan henkilötietoja ja laskutusosoitetta ylös.

Mies: "Käsiä pestiin ja lavuaari tippui."
Minä: "Just just. Olisiko niitä käsiä kannattanut pestä vaikka takaapäin kevyesti lavuaariin nojaten? Tai esim. tuossa pöntön päällä istuen?"
Tässä vaiheessa sekä mies että nainen muistuttivat paloautoa.
Mies: "Voisko laskun lähettää firman osoitteeseen?"
Minä: "Tottakai, rouvakaan ei varmaan kotona usko teoriaa rajusta käsienpesusta." (Miehen sormessa oli kihlasormus, "pesukumppanin" sormessa taas ei.)

Lasku lähti ja kaikki olivat (ilmeisesti) tyytyväisiä.

Ammattilaisia

Joskus törmää (varsinkin lähiökuppiloiden ja pienten paikkakuntien juottoloiden) ovilla toisiin "portsareihin" tai "entisiin portsareihin". Paikasta riippuen näitä alan ammattilaisia on yllättävän paljonkin. Yhteistä heille on se että tietävät kyseisestä työstä kaiken eivätkä koskaan jätä tippiä.

Muita usein toistuvia yksittäisiä keskusteluja:

"Moro, onko ollu rauhallista?" Joo, on siihen asti kunnes sinä saavuit paikalle.

"Paljonko nousee penkistä?" Enemmän ku pankista.

"Pääseekö täällä paljon vääntämään?" No aika usein tulee itkua väännettyä, kohta varmaan taas.

"Mun veli/serkku/mummo vetää maasta 300 kg ja kyykkää saman verran." Mielenkiintoista, vielä kun osaisin hahmottaa miten se liittyy minuun.

"Tunnetko muuten Ekiä? Se oli aikanaan Sodankylän Seita-baarissa ovella." Joo, sanomattakin selvää että tunnen jokaisen portsarin, myös ne kauempana asuvat.

Itse omistan pitkähkön parran (tämähän on toki vain siis oma ongelmani) ja usein tuntuu että partani on kaikille ihmisille ns. vapaata riistaa, olenhan kokonaisvaltainen asiakaspalvelija.

"Ihana parta, kiva kiskoa." Kiitos, noita neidin rintojakin ois varmaan kiva puristella mutta luulenpa että se on vähän huonoa käytöstä. (Miesasiakkailta kysyn usein että saanko minä vastavuoroisesti kiskoa sinun kiveksiäsi kyselemättä?)

Tinkimisestä

Usein tulee ihmeteltyä asiakkaiden intoa tinkiä lähes joka asiassa tai ainakin valittaa korkeista hinnoista.

"Maksaako tämä narikkakin erikseen?" Kyllä se vaan maksaa, joidenkin ovimikkojen (onneksi ei kuitenkaan koske meidän ravintolaa) tulot ovat kiinni narikkamaksuista.

"Miksi tämä lippu maksaa näin paljon?" Bändeillä ei ole tapana esiintyä ilmaiseksi.

"Meitä on tässä viiden hengen seurue, päästäänkö neljän hinnalla?" Tuolla sisällä on vielä isompia seurueita joista jokainen on maksanut lippunsa mukisematta.

"Tämä kalja on tosi kallista." Totta, jos vertaa Lidlin mäyräkoiran litrahintaan. Oikeassa olet.

Usein tulee mieleen että jos ihminen on niin perse auki että joka asiasta pitää tinkiä ja ruikuttaa niin miksi ei voi jäädä kotiin juomaan sitä Citymarketin halpaa kaljaa?

Ohjeita ravintola-asiakkaalle

Narikassa

Kun olet ensin jonottanut oven ulkopuolella ja saavut narikkaan jossa on odottamassa n. 30 muutakin ihmistä vuoroaan toimi seuraavasti:

- odottele vuoroasi kaikki päällysvaatteet visusti päälläsi

- kun tulee sinun vuorosi olla palveltavana niin vasta tässä vaiheessa saat alkaa riisumaan pipoa, käsineitä, kaulaliinaa, takkia, villapaitaa, toppahousuja ja lämpimiä ulkokenkiäsi

- jos narikassa oleva urpo ohittaakin sinut ja ottaa jonkun viereisen asiakkaan jolla on takki jo valmiiksi ojennettuna, muista samalla mutista vihaisesti etuilusta kun survot käsineitä ja pipoa takkisi taskuun ja kaulaliinaasi takin hihaan

- älä epäröi kysyä että voiko 4 kaveriasi laittaa varustuksensa samaan naulaan, onhan se nyt kumma jos ei voi

- kun narikkaurpo on saanut vaatteesi naulaan ja ojentaa sinulle narikkalappua, pyydä vasta tässä vaiheessa takkisi taskusta tupakat ja sytkäri

- pankkikortin/rahaa voit takkisi taskusta pyytää luonnollisesti sen jälkeen kun olet saanut savukkeesi

- on hyvä myös laittaa takin taskussa olevasta kännykästä virrat pois ettei epärehellinen narikkatyöntekijä soittele illan mittaan laskuusi

- muista kysyä pari kertaa että säilyyhän vaatteesi varmasti tallessa

- saatuasi rituaalisi päätökseen älä vaivaudu edes kysymään paljonko narikka maksaa vaan lähde kävelemään muina miehinä kohti ravintolasalia


Poislähtiessä

- muista jäädä seisomaan ulko-ovella olevan lämpöpuhaltimen kohdalle tukkien koko oviaukon ja sano samalla että "Taidan jäädä tähän, tässä on ihanan lämmintä."

- toki voit muutenkin jäädä hetkeksi seisomaan typerä virne naamallasi keskelle oviaukkoa

- jos oikein viimeisen päälle huumoriveikko olet niin asetu oven ulkopuolelle portsarin viereen ja toivota muille poistuville asiakkaille hyvää yötä sammaltaen, hauskuutta voit tehostaa ojentamalla kätesi mahdollista tippiä varten

Humalaisen asiakkaan kootut selitykset

Yleensä asiakkaan suusta kuulee lähes samat selitykset ja lauseet (jopa samassa järjestyksessä) jos asiakas on jouduttu poistamaan ravintolasta tai hän ei pääse sisälle humalatilansa takia.

"En mä oo oikeesti kauheen kännissä." -Joo, ihan ajokunnossa olet kun et pystyssäkään pysy.

"Tuolla on moni muu enemmän kännissä ku mä, miks ne saa olla siellä?" -Kyllä sieltä liian humalaiset varmasti poistetaan kun huomataan.

"Pyydä poliisit paikalle niin todistan puhalluksella että oon melkein selvinpäin." -Ei mun tarvii pyytää kun omilla aisteilla voin havaita että et pysy pystyssä eikä kieli käänny suussa.

"Millä oikeudella sä pystyt sanomaan että mä oon liian kännissä?" -Ihan lakiin perustuvalla oikeudella.

"Mä oon maksava asiakas ja käyn täällä usein." -Samat säännöt pätee jokaiseen asiakkaaseen, on sitten maksava tai vähemmän maksava.

"Mikä sä luulet olevasi?" -En yhtään mikään.

"Sä taidat olla joku homo." -Mennäänkö joskus treffeille?

"Mä voin pitää huolta tosta mun kaverista vaikka se on kännissä." -Voit pitää siitä siten huolta että autat sen taksiin.

"Mä oon henkilökuntaa/tunnen henkilökuntaa/tunnen omistajan." -Täältä lentää myös omistaja pihalle ollessaan liian humalassa.

"Tästä hyvästä tänne ei tuu enää kukaan yritys X:n henkilökunnasta, teiltä jää paljon rahaa saamatta." -Sille minä en voi mitään.

"Haluutsä tapella?" -Jos mä haluun tapella niin menen nyrkkeilysalilla käymään.

"Mä tiedän missä sä asut." -Ahaa, tuutko joskus käymään kahvilla?

"Mä tiedän missä sun lapset käy koulua." -Ai, ois kiva tietää itekin missä ne käy koulua. Oisko sulla yhtään valokuvaa niistä, voisin kattoo ovatko edes yhtään isänsä näköisiä?

"Mä en tuu tänne enää ikinä." -Toivottavasti oot rehti kaveri ja pidät sanasi.