Yöelämää

Ihmettelyä

2007-12-31T07:40:00.001-08:00

Usein ihmetyttää mistä humalaisten ravintola-asiakkaiden väliset tappelut oikeastaan saavatkaan alkunsa. Kun kahdella miehellä on silmäkulmat auki ja paidat revenneet ja asiaa selvitetään niin harvoin löytää mitään konkreettista syytä mistä kaikki on alkanut. Toisaalta sikäli typerää edes asiaa pohtia koska tuota konkreettista syytä ei juuri koskaan edes tarvita tappelun aloittamiseksi. Yleisimmät syyt ovat: "Tuo löi/tönäisi." Harvoin tosin selviää että miksi se löi/tönäisi.

Toinen toistuva ihmetyksen aihe on suomalaisen miehen tapa "iskeä" nainen. Useinhan tämä näyttää tapahtuvan 4 promillen humalassa tarttumalla naista takapuolesta tai rinnoista. Olisi kiva tietää joku jolla tämä taktiikka on oikeasti toiminut.

Muistisääntöjä

2007-12-16T01:45:00.000-08:00

Tässäpä muutama muistisääntö asiakkaille sujuvamman illan varmistamiseksi:

- muista että minä en ole viranomainen joka määrittelee että valomerkki tulee klo 3.30 ja sinä et todellakaan enää sen jälkeen voi tulla ravintolaan sisään

- muista että vaikka et edellämainitun seikan takia päässyt sisälle niin sinun paras kaverisi on ihan varmasti tulossa puolen tunnin sisällä ovesta ulos vaikka et häntä sieltä hakisikaan, kukaan ei ole ravintolaan sulkemisajan jälkeen jäänyt loukkuun

- muista että minä en ole myöskään viranomainen joka määrittelee anniskelualueen, eli siinä ei ole mitään henkilökohtaista jos kiellän sinua viemästä juomaa mukanasi kun poistut ravintolasta

- muista että minä en ole myöskään laatinut lakia, jonka mukaan ravintola pitää olla tyhjä puoli tuntia valomerkin jälkeen

- jos tiedustelet että onko kaverisi jo poistunut ravintolasta, varaudu siihen että minä en välttämättä pysty vastaamaan vaikka antaisit niinkin tarkat tuntomerkit kuin "mun pitunen ja vaaleet hiukset"

- muista että minä en ole syyllinen siihen jos sinun narikkalappusi/kännykkäsi/kaverisi on kadonnut illan aikana

- muista että minä en ole syyllinen siihen jos tyttöystäväsi tanssi toisen miehen kanssa, muutenkin se on ehkä maailman typerin syy aloittaa räyhääminen ja tappelu

- muista että minä en voi nopeuttaa taksin tulemista vaikka sinulla olisi kuinka kylmä siinä taksijonossa

- muista että minä en soita ravintolassa levyjä, sen tekee ravintolan DJ

- muista että minä en ole työssäni saadakseni päteä/leikkiä kovaa jätkää vaan sen takia että mahdollisimman suurella osalla asiakkaista olisi onnistunut ja positiivinen ilta

- muista että vastaan hymyyn hymyllä ja vittuiluun hyvin todennäköisesti vittuilulla (kyllä, olen asiakaspalveluammatissa joka vaatii rautaisia hermoja mutta en suostu olemaan sylkykuppi)

Lisää muistisääntöjä laitan kunhan itse muistan.

Käsien pesua

2007-12-15T09:42:00.000-08:00

Eräänä iltana soittoruokalamme aulaan kantautui kova rysähdys, ikään kuin pöytä tms. olisi kaadettu vauhdilla. Työkaverin kanssa tovin ihmettelimme emmekä keksineet selitystä äänelle. Kohta aulassa olevan inva-WC:n (joka ei ole täysin vapaassa käytössä) ovi aukesi ja ulos asteli mies ja nainen. Nainen oikoi hamettaan ja molempien korvat jo hieman punottivat. Samalla huomasin että ko. WC:n lavuaari on säpäleinä lattialla. Minäpä siis selvittämään tilannetta ja ottamaan henkilötietoja ja laskutusosoitetta ylös.

Mies: "Käsiä pestiin ja lavuaari tippui."
Minä: "Just just. Olisiko niitä käsiä kannattanut pestä vaikka takaapäin kevyesti lavuaariin nojaten? Tai esim. tuossa pöntön päällä istuen?"
Tässä vaiheessa sekä mies että nainen muistuttivat paloautoa.
Mies: "Voisko laskun lähettää firman osoitteeseen?"
Minä: "Tottakai, rouvakaan ei varmaan kotona usko teoriaa rajusta käsienpesusta." (Miehen sormessa oli kihlasormus, "pesukumppanin" sormessa taas ei.)

Lasku lähti ja kaikki olivat (ilmeisesti) tyytyväisiä.

Ammattilaisia

2007-12-13T20:20:00.000-08:00

Joskus törmää (varsinkin lähiökuppiloiden ja pienten paikkakuntien juottoloiden) ovilla toisiin "portsareihin" tai "entisiin portsareihin". Paikasta riippuen näitä alan ammattilaisia on yllättävän paljonkin. Yhteistä heille on se että tietävät kyseisestä työstä kaiken eivätkä koskaan jätä tippiä.

Muita usein toistuvia yksittäisiä keskusteluja:

"Moro, onko ollu rauhallista?" Joo, on siihen asti kunnes sinä saavuit paikalle.

"Paljonko nousee penkistä?" Enemmän ku pankista.

"Pääseekö täällä paljon vääntämään?" No aika usein tulee itkua väännettyä, kohta varmaan taas.

"Mun veli/serkku/mummo vetää maasta 300 kg ja kyykkää saman verran." Mielenkiintoista, vielä kun osaisin hahmottaa miten se liittyy minuun.

"Tunnetko muuten Ekiä? Se oli aikanaan Sodankylän Seita-baarissa ovella." Joo, sanomattakin selvää että tunnen jokaisen portsarin, myös ne kauempana asuvat.

Itse omistan pitkähkön parran (tämähän on toki vain siis oma ongelmani) ja usein tuntuu että partani on kaikille ihmisille ns. vapaata riistaa, olenhan kokonaisvaltainen asiakaspalvelija.

"Ihana parta, kiva kiskoa." Kiitos, noita neidin rintojakin ois varmaan kiva puristella mutta luulenpa että se on vähän huonoa käytöstä. (Miesasiakkailta kysyn usein että saanko minä vastavuoroisesti kiskoa sinun kiveksiäsi kyselemättä?)

Tinkimisestä

2007-12-13T20:11:00.000-08:00

Usein tulee ihmeteltyä asiakkaiden intoa tinkiä lähes joka asiassa tai ainakin valittaa korkeista hinnoista.

"Maksaako tämä narikkakin erikseen?" Kyllä se vaan maksaa, joidenkin ovimikkojen (onneksi ei kuitenkaan koske meidän ravintolaa) tulot ovat kiinni narikkamaksuista.

"Miksi tämä lippu maksaa näin paljon?" Bändeillä ei ole tapana esiintyä ilmaiseksi.

"Meitä on tässä viiden hengen seurue, päästäänkö neljän hinnalla?" Tuolla sisällä on vielä isompia seurueita joista jokainen on maksanut lippunsa mukisematta.

"Tämä kalja on tosi kallista." Totta, jos vertaa Lidlin mäyräkoiran litrahintaan. Oikeassa olet.

Usein tulee mieleen että jos ihminen on niin perse auki että joka asiasta pitää tinkiä ja ruikuttaa niin miksi ei voi jäädä kotiin juomaan sitä Citymarketin halpaa kaljaa?

Ohjeita ravintola-asiakkaalle

2007-12-12T19:22:00.000-08:00

Narikassa

Kun olet ensin jonottanut oven ulkopuolella ja saavut narikkaan jossa on odottamassa n. 30 muutakin ihmistä vuoroaan toimi seuraavasti:

- odottele vuoroasi kaikki päällysvaatteet visusti päälläsi

- kun tulee sinun vuorosi olla palveltavana niin vasta tässä vaiheessa saat alkaa riisumaan pipoa, käsineitä, kaulaliinaa, takkia, villapaitaa, toppahousuja ja lämpimiä ulkokenkiäsi

- jos narikassa oleva urpo ohittaakin sinut ja ottaa jonkun viereisen asiakkaan jolla on takki jo valmiiksi ojennettuna, muista samalla mutista vihaisesti etuilusta kun survot käsineitä ja pipoa takkisi taskuun ja kaulaliinaasi takin hihaan

- älä epäröi kysyä että voiko 4 kaveriasi laittaa varustuksensa samaan naulaan, onhan se nyt kumma jos ei voi

- kun narikkaurpo on saanut vaatteesi naulaan ja ojentaa sinulle narikkalappua, pyydä vasta tässä vaiheessa takkisi taskusta tupakat ja sytkäri

- pankkikortin/rahaa voit takkisi taskusta pyytää luonnollisesti sen jälkeen kun olet saanut savukkeesi

- on hyvä myös laittaa takin taskussa olevasta kännykästä virrat pois ettei epärehellinen narikkatyöntekijä soittele illan mittaan laskuusi

- muista kysyä pari kertaa että säilyyhän vaatteesi varmasti tallessa

- saatuasi rituaalisi päätökseen älä vaivaudu edes kysymään paljonko narikka maksaa vaan lähde kävelemään muina miehinä kohti ravintolasalia

Poislähtiessä

- muista jäädä seisomaan ulko-ovella olevan lämpöpuhaltimen kohdalle tukkien koko oviaukon ja sano samalla että "Taidan jäädä tähän, tässä on ihanan lämmintä."

- toki voit muutenkin jäädä hetkeksi seisomaan typerä virne naamallasi keskelle oviaukkoa

- jos oikein viimeisen päälle huumoriveikko olet niin asetu oven ulkopuolelle portsarin viereen ja toivota muille poistuville asiakkaille hyvää yötä sammaltaen, hauskuutta voit tehostaa ojentamalla kätesi mahdollista tippiä varten

Humalaisen asiakkaan kootut selitykset

2007-12-11T20:10:00.000-08:00

Yleensä asiakkaan suusta kuulee lähes samat selitykset ja lauseet (jopa samassa järjestyksessä) jos asiakas on jouduttu poistamaan ravintolasta tai hän ei pääse sisälle humalatilansa takia.

"En mä oo oikeesti kauheen kännissä." -Joo, ihan ajokunnossa olet kun et pystyssäkään pysy.

"Tuolla on moni muu enemmän kännissä ku mä, miks ne saa olla siellä?" -Kyllä sieltä liian humalaiset varmasti poistetaan kun huomataan.

"Pyydä poliisit paikalle niin todistan puhalluksella että oon melkein selvinpäin." -Ei mun tarvii pyytää kun omilla aisteilla voin havaita että et pysy pystyssä eikä kieli käänny suussa.

"Millä oikeudella sä pystyt sanomaan että mä oon liian kännissä?" -Ihan lakiin perustuvalla oikeudella.

"Mä oon maksava asiakas ja käyn täällä usein." -Samat säännöt pätee jokaiseen asiakkaaseen, on sitten maksava tai vähemmän maksava.

"Mikä sä luulet olevasi?" -En yhtään mikään.

"Sä taidat olla joku homo." -Mennäänkö joskus treffeille?

"Mä voin pitää huolta tosta mun kaverista vaikka se on kännissä." -Voit pitää siitä siten huolta että autat sen taksiin.

"Mä oon henkilökuntaa/tunnen henkilökuntaa/tunnen omistajan." -Täältä lentää myös omistaja pihalle ollessaan liian humalassa.

"Tästä hyvästä tänne ei tuu enää kukaan yritys X:n henkilökunnasta, teiltä jää paljon rahaa saamatta." -Sille minä en voi mitään.

"Haluutsä tapella?" -Jos mä haluun tapella niin menen nyrkkeilysalilla käymään.

"Mä tiedän missä sä asut." -Ahaa, tuutko joskus käymään kahvilla?

"Mä tiedän missä sun lapset käy koulua." -Ai, ois kiva tietää itekin missä ne käy koulua. Oisko sulla yhtään valokuvaa niistä, voisin kattoo ovatko edes yhtään isänsä näköisiä?

"Mä en tuu tänne enää ikinä." -Toivottavasti oot rehti kaveri ja pidät sanasi.

Lisää dialogeja

2007-12-10T19:21:00.000-08:00

Joku ilta kävin seuraavanlaisen keskustelun keski-ikäisen pariskunnan (lähinnä rouvan) kanssa: Pariskunta poistuu ravintolastamme ja kysyy mistä saa parhaiten takseja. Kerron että tuossa neljän metrin päässä vasemmalla on taksitolppa. Pariskunta asettuu odottelemaan pirssiä.
Kuluu pari minuuttia.
Rouva: "Hei portieeri, tuleeko tähän takseja?"
Minä: "Kyllä tulee jahka ehtivät, se on ihan virallinen taksitolppa josta noutavat matkustajia ilman eri pyyntöä."
Kuluu seuraavat pari minuuttia.
Rouva: "Hei portieeri, sanoit että tähän tulee takseja. Missä ne taksit nyt on?"
Minä: "Ne on varmaan tällä hetkellä ajossa ja tulevat heti kun ehtivät."
Rouva: "Niin mutta sano missä ne on tällä hetkellä!"
Minä: "Valitettavasti en voi sanoa kun minulla ei ole alueen taksien paikannusvastaanotinta."
Rouva: "No et sinäkään näköjään mistään mitään tiedä!"
En niin.

Samalta illalta keskustelu miesasiakkaan kanssa n. 10 min ennen sulkemisaikaa narikan ollessa hyvin ruuhkautuneena. Tässä vaiheessa seisoin ovella ja laskin asiakkaita ulos ja valvoin että kukaan ei tule enää sisälle.
Asiakas: "Tule antamaan mun takki tuolta narikasta."
Minä: "Siellä on jo kaksi ihmistä tekemässä sitä työtä."
Asiakas: "Mitähän työtä sinä siinä sitten teet?"
Minä: "Mikähän sun pointti nyt oikein on?"
Asiakas: "Niin kysyin että mitähän vitun työtä sinä sitten teet?"
Minä: "No tuolle linjalle jos lähdetään niin mitähän vittua se sinulle kuuluu?"
Asiakas: "Nyt mun on varmaan parempi poistua."
Minä: "Niin voi olla."
Ja kyseisellä asiakkaalle ei muuten ollut takkia narikassa vaan oli paitahihasillaan liikkeellä.

Talvi tulee

2007-12-10T17:51:00.000-08:00

Suorastaan törkeää että olen laiminlyönyt kirjoittamisen. Mutta jospa sitä taas jaksaisi. Aika paljon on näiden useamman hiljaisen kuukauden aikana tapahtunut, täytyypä yrittää muistella tähtihetkiä.

Viime viikonlopulta muistuu mieleen pari hyvää one-lineria asiakkaan suusta. Asiakas nro 1: "Onko pakko maksaa lippua jos ei kuuntele bändiä?" Asiakas nro 2: "Saanko käydä tossa ulkona vaikka en polta?"

Viime aikoina on tullut aika monta hankalaa asiakasta joka tuntee paikan omistajan. En tiedä onko se tällä hetkellä joku buumi. Eräskin juuri 18 v täyttänyt räkänokka luuli pääsevänsä ympärikännissä sisälle. Elämän realiteettien valjettua alkoi kaivaa kännykkää ja kertoi olevansa omistajan sukulainen ja tivasi nimeäni. Sanoin nimeni kaksi kertaa hitaasti ja erittäin selvästi artikuloiden ja pyysin kertomaan omistajalle terveisiä. Lökäpöksy hoki puhelinta räplätessään että "voit jättää ton työpaitasi vaikka tähän mulle kun sun duunit täällä loppuu nyt tähän". Otin riskin enkä kuitenkaan jättänyt vaan suljin oven kohteliaasti.

Viiden minuutin kuluttua räkänokka roikkuu taas ovenraossa ja sanoo että "soitin juuri 020202 ja sieltä poliisi sanoi että mut pitää päästää sisään tai siitä nousee syyte". Joskus sitä vaan menee ihan sanattomaksi, vaikkakin aika harvoin, onneksi.

Itseasiassa eräs hätäkeskuksessa työskentelevä tuttu sanoi joskus että hätäkeskukseen tulee viikonloppuöisin lukuisia puheluita missä känninen ihminen vaatii poliisia paikalle koska portsari ei päästä ravintolaan. Noh, kaikkensa pitää yrittää.

Yhdistettyä kestävyys- ja pikajuoksua talvipakkasella

2007-02-27T15:40:00.000-08:00

Viime viikonloppuna sain kyseenalaisen kunnian herättää hilpeyttä joutuessani erinäisen syyn takia juoksemaan työajalla. Tämä tapahtui siis ulkona ja matka oli n. 200 metriä lähes peilijäisellä alustalla. Räjähtävää starttia tehostin (5 metrin horjumisen jälkeen) liukumalla 2 metriä selälläni jäisellä pihalla. No, kaatuihan Lasse Virenkin joskus. Voitteko kuvitella miltä näyttää mies joka painaa 120 kiloa, ei harrasta liiemmin juoksemista, polttaa askin tupakkia päivässä ja juoksee 20 asteen pakkasella? Ette voi. Työkaverit antoivat liikanimen "maratoonari".

Alkuavautumista

2007-02-27T15:04:00.000-08:00

Harmittaa että tuli perustettua tämä blogi vasta nyt. Aika monta hauskaa tapahtumaa olisi vuosien varrelta jotka eivät varmasti muistu mieleen ja joiden paikka ei välttämättä ole takautuvasti tässä. Toisaalta, hyvin usein samanlaisiin asiakkaisiin ja samoihin tapahtumiin törmää lähes joka viikonloppu.

Mutta mielestäni on epäreilua että järjestyksenvalvoja joutuu omistamaan järjestyksenvalvojakortin, baarimikko anniskelupassin jne. mutta asiakkaan ei kuitenkaan tarvitse läpäistä Näin asioit ravintolassa -kurssia. Tuollainen kurssi voisi pitää sisällään mm. osa-alueet "Miksi en voi saada takkiani ilman narikkalappua tuhannen muun mustan talvitakin joukosta (jatko-osa: miksi en voi sitä mennä itse etsimään sieltä vaikka tunnistankin takkini)" ja "miksi en saa nukkua ravintolan pöydässä vaikka mielestäni en ole lainkaan humalassa" ja "mihin lakiin perustuvat ne oikeudet joilla portsari tarttuu minua käsivarresta kiinni huudettuani ensin kurkku suorana ja varjonyrkkeiltyäni 5 min. portsarin kasvojen edessä" sekä "'asiakaspalveluammatissa oleva' ja 'sylkykuppi' eivät ole synonyymejä".

Edistyneemmille ravintolakävijöille voisi järjestää jatkokursseja teemoilla "miksi 'kai sinäkin nyt saatana löisit jos toinen vittuilee' -selitys ei ole paras mahdollinen tappelutilanteen jälkeen" tai "minkä takia portsari ei voi yhtään nopeuttaa taksin saapumista vaikka ulkona olisi kuinka kylmä tahansa".